Otros

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta la mantequilla, que pasaría si le amarras al gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo lanzas al aire ?

Se escapa de una cárcel un peligroso criminal, y rápidamente lo coloca en la lista de los 10 fugitivos más buscados; se envían tres fotos suyas, la de frente y los dos perfiles, a todas las comisarías y aeropuertos del país. Al cabo de 15 minutos, el director de la FBI recibe una llamada telefónica diciendo: "Llamo para informales que los fugitivos no se rindieron, así que mate a los tres..."

Este era un ventrílocuo que quería retirarse del mundo del espectáculo y comprarse una pequeña granja. Va a ver una, y mientras el granjero se enseñaba, decide hacerle una broma, y cuando pasan por el lado del caballo, dice: "Este granjero esta gordo como un elefante, me aplasta cada vez que se me sube.
El granjero se queda colorado y muy sorprendido, pero como era un campesino bruto cree que el que hablaba era d el caballo, por lo que le sigue enseñando la rancho al ventrílocuo. Al pasar junto a los puercos, el ventrículo dice "Por favor vende la granja a este joven, porque apestas y ya no te soportamos”. El granjero le sigue enseñando la granja y el ventrílocuo sigue con sus bromas, de repente se vira el granjero le dice al ventrílocuo: "Ahora vamos a ver a la chiva, pero no creas nada de lo que le diga, es una mentirosa enfermiza."

El Papa ya estaba harto de que los polacos fuera el hazmerreír del mundo y se reúne con un grupo de ingenieros y arquitectos polacos y les pide que hagan algo maravilloso y grandioso que sorprenda a la humanidad y así quitarles la fama de brutos.
Al cabo de un par de meses vuelven todos y le dicen que ya lo han logrado; que han enderezado la torre de Pisa. El Papa se agarra la cabeza y les dice: "Partía de brutos, no se les podía ocurrir otra cosa? Que destrozo. Volved a dejarla como estaba, y bien rápido antes de que se entere el mundo."
Luego de varios meses, vuelven y le dicen: "Esta vez lo hemos logrado, luego de dos milenios, hemos terminado de construir el Coliseo".
"Bestias, mas que burros, pero que habéis hecho, venga, volver a dejarlo como estaba y hacer algo original sin reconstruir o tocar nada que estuviese hecho antes."
Al cabo de varios meses, regresan y le dicen al Papa:
"Su santidad, ya hemos construido algo que asombrara al mundo por generaciones.
Hemos construido el puente mas largo del mundo, con 300 millas de longitud". El Papa, muy alegre, les pregunta "¿Donde? ¿Donde habéis construido esa maravilla?" "En el centro del desierto del Sahara. Ha sido una gran hazaña técnica porque..."El Papa se tira al piso a llorar y les dice: "Esta bien, me doy por vencido. Que se ría de nosotros todo el mundo, regresen al Sahara, derribarlo, y no intentéis hacer nada mas."
Al cabo de una semana vuelven y le dicen "Lo lamentamos mucho, su santidad, pero no pudimos derribarlo." El Papa muy molesto pregunta: ¿Por que? ¿Que ha pasado ahora?
Es que no podemos derribarlo porque esta lleno de gallegos intentando pescar truchas.

Dos familias judías, quieren casar a las hijas; pero como no había jóvenes judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos tremendos galanes, y los invitan a que vayan a conocer el pueblo. Por el camino uno de los jóvenes se arrepiente, y solo uno de ellos llega al pueblo. El joven era una joyita, por lo que las dos familias lo querían.
Las dos familias empiezan a discutir con quien se quedaría el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino del pueblo.
Esto es lo que haremos. Dice el rabino. Cortaremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no haya más discusiones.
En eso la madre de una de las novias dice:
No, deténganse, pobre muchacho, como le van a hacer eso que culpa tiene.
La segunda madre se para y grita:
¡Eso es! ¡Pártanlo en dos! ¡Descuartícenlo!
En eso el rabino mira a la segunda madre y le decide:
El joven se casara con su hija; usted es la verdadera suegra.

Un campesino no encuentra trabajo y tiene que emigrar a los Estados Unidos. Su padre empieza a extrañarlo, por lo que le envía un telegrama.
HIJO, QUISIERA VERTE. ¿VOY O VIENES?
El hijo contesta con otro telegrama:
SI
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
¿SI QUE?
La contestación no se hace esperar:
SI PADRE

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Juan, Antonio y Romancito, pero todavía tenia sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos, así que compra un revista de para adultos y les dice que se aten una campanita en sus partes privadas.
Llama a Juan, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilín, tilín. "Que barbaridad, que escándalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fría, a ver si se le pasa esto".
Llama a Antonio y le enseña la portada, pero no pasa nada, luego le enseña la pagina central y entonces se oye tilín, tilín y le dice "¿Usted también? Vaya y desea una duchita fría"
Entonces llama a Romancito. Le enseña la portada, la pagina central, y toda la revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de usted. “Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Juan y Antonio" tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín.

Dos amigos hablaban de sus planes para el futuro:
“Ya estoy buscando un novia para casarme, pero estoy teniendo muchos problemas ya que a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado”
¿Por que busca una chica como tu madre y se la presentas?
Ya lo hice, pero no le gusto a mi padre.

Un joven no muy inteligente llega a un hospital para hacerse una operación.
La enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañía del seguro, etcétera.
- ¿En caso de emergencia, a quien notificamos?
- ¿Quiere decir si estoy a punto de morirme?
- Bueno... si...
- En ese caso, por favor llame corriendo a un doctor.

Están presentando a dos personas.
“Su apellido no es muy común pero me suena; creo que en mi escuela había una monja que se llamaba igual. ¿Podría ser pariente suyo?
Pues no se, ¿Cual era su nombre?
En realidad no me recuerdo bien... nosotros siempre la llamábamos madre.
- Pues claro que es pariente mío; ese es el nombre de mi mamá.

Luego de concluir los exámenes, un carcelero principiante va a la prisión para empezar a trabajar, y lo entrevista el director.
¿En estas celdas hay individuos realmente duros; cree que podrá manejarlos?
- Por supuesto que si; y si no les gusta, que se vayan todos.

Están hablando dos campesinos y uno de ellos le dice al otro:
Juan, mi infancia fue muy difícil. Imagínate, mi padre tenía 2500 vacas, mis dos hermanos y teníamos que ordeñarlas diariamente.
No lo puedo creer Antonio, que bestialidad.
Pues así era. Siempre discutía con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
¿Y que hicieron al final?
-Pues, mi padre era bien inteligente y compro otras quinientas vacas.
-¿Pero...? ¿Esa fue una solución?
-¡Pues claro hombre! ¡Hasta el más idiota sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos!

Un político el cual era acusado de corrupción, de tráfico de armas, lavado de dinero, etcétera, se para frente al juez y le dice:
-Vera, su Señoría, es que yo soy político y...
-Siéntese acusado, la ignorancia no es una excusa.

Un joven coleccionista de libros antiguos le pregunta a un viejo amigo suyo si tiene algún libro viejo en su casa.
Pues no, mira, casualmente la semana pasada tire una Biblia que había pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una edición de un tal Guten... Guten...
¿Gutenberg? ¿Botaste una Biblia de Gutenberg ? Pero si ese fue el primer libro que se imprimió! Una maravilla! Coleccionistas han llegado
a pagar cuatro millones de dólares por un ejemplar de esa edición!
No te preocupes, no creo que este valiese ni veinte centavos, estaba todo llena de anotaciones en los márgenes de un tal... Martín Lutero, o algo parecido.

Dos amigos llevan perdidos un mes en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos.
En esto que se encuentran el cadáver de un buitre. Uno de ellos se lanza sobre el buitre
ya podrido y se lo come. Al terminar, el otro le dice:
¿Que has hecho infeliz? ¿Sabes que te has comido? ¡Un buitre! ¡Que asco!
¡Una asquerosa ave de rapiña! Imagínate tú en que tipo de sitios pudo haber
estado ese animal antes de morir; y de que se alimentaba, de ratas en cloacas
y cosas parecidas, su cadáver tenia que estar lleno de virus. No me extrañaría
nada que se hubiese muerto de quien sabe que enfermedad. Y ahora tú te comes esa
cosa asquerosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de gusanos, que apestaba...
En esto que el otro amigo empieza a sentirse mal y vomita lo poco que había
comido; el del discurso sin pensarlo dos veces, se tira sobre el vomitado, y
mientras empieza a comérselo dice:
¡Que rico! Calentito como a mi me gusta.

Van dos policías paseando por la avenida principal cuando de repente ven un banco con dos
grandes agujeros el la pared.
Se quedan los dos mirando y analizando la escena y al cabo de un rato dice uno:
No te preocupes que estos atragantes son bien brutos y los cogeremos pronto.
¿Y como lo sabes?
Porque abrieron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir.

Entra un hombre a la panadería y le dice al panadero:
Me da un pan por favor
Tendrá que ser duro, contesta el panadero.
El hombre lo agarra por el cuello, le da un par de bofetadas y le grita:
¡Me da un pan o le rompo la cara!!!!

En un hotel la lista de precios decía:
Habitaciones con vistas a la montaña $100.00/día con vistas al mar $500,000.00/día.
Pregunta un cliente: ¿Por que esos precios tan disparejos?
El dueño contesta:
Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel.

Dos madres hablaban de sus respectivos hijos:
¡Mi hijo es tan tonto! Dice una. ¡Pues el mío es más! Responde la otra.
Los dos hijos se acercan, y dice la madre:
Antonito hijo, vete a la casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la otra mama a su hijo:
Anda Manolito, toma este centavo y cómprame una TV a color,
y el niño también se va. En el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
¡Mi mama es tan tonta!
¡Y la mía!
La mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
Pues la mía, me da un centavo para comprar una TV a color, y no me dice de qué color la quiere.

En el cine hay un joven bien recostado en varias butacas,
y le dice el acomodador:
¿Que pasa?, ¿Te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el acomodado:
No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.

Mi tío murió de cataratas.
¿Lo operaron?
No, lo empujaron.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Pues me insinuaron que mi mujer me era infiel y un día la seguí.
Y que paso?
Pues nada, vi que se salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un auto, la llevo a su casa y entraron;
Luego pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se
metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
¡Si!, ¿Y que ocurrió?
Nada, serraron la ventana y me quede con la duda.

Dos mujeres se están peleando por un niño
¡El niño es mío!
¡Que no que es mío!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos domingos, opta por una solución Salomónica:
Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.
No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
El niño es del carnicero.

Dos campesinos, padre e hijo, están haciendo la siembra en su huerto,
y el niño mira al cubo que tenían al lado, y al verse reflejado dice:
Papa, papa, ¡Hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
¿El tuyo tiene sombrero?
No
Pues entonces hay dos.

El Farmaceuta
Una joven le pide a su novio que coman en su casa el fin de semana, así ella podría anunciarlo como su novio oficial ante sus padres.
Como esto iba a ser un gran evento, después de la cena saldrían y ella se le entregaría a él.
El novio estaba en éxtasis, pero nunca había tenido sexo antes, de manera que fue a pedir ayuda al Farmaceuta y buscar algunos condones.
El Farmaceuta, al ver la excitación del muchacho, pasó horas con él, enseñándole todo lo que debía saber sobre el sexo y los condones.
Al final le ofreció los paquetes de 5, 10 y el paquete familiar de 24 condones.
El joven insistió en el familiar de 24, porque como iba a ser su primera experiencia, pasaría toda la noche muy atareado.
Esa noche el joven se presenta en la casa de la muchacha y la novia lo recibe en la puerta...
"Estoy muy contenta de que hayas venido a conocer a mis padres, pasa que te estamos esperando para comer...".
El joven pasa y encuentra a los padres sentados frente a la mesa esperándolo.
Rápidamente se sienta y la familia bendice la comida como siempre. El chico baja la cabeza y reza.
Pasa un minuto y el chico sigue rezando, ... 10 minutos y continúa en una profunda oración...
Luego de 20 minutos orando, la joven se le acerca y le susurra:
"... oye, yo no sabía que eras tan religioso...", a lo que el novio le responde:
"...y yo no sabía que tu papá era Farmaceuta!!!"

La mano sangrienta
Estaba una señora viendo TV cuando de repente siente en la puerta Tac Tac Tac
la señora va tranquilamente hacia la puerta y dice , ¿quien es ?
-la mano sangrienta
Ahhhhh!!! Empieza a gritar la señora se va a ver la TV denuedo, otra ves siente Tac Tac Tac, ya mas asustada y con voz tímida...
¿quien es?
-la mano sangrienta
Ahhhhh!!!. ya completamente asustada vuelve ala TV y siente Tac Tac Tac ya enojada la señora va y abre repentinamente la puerta diciendo:
que quiere !!!!
-una kurita.

Los maestros
Estaba un señor caminando por las calles en Miami y viene un ladrón le pone una pistola en la cabeza y le dice: entrégame todo el dinero.
Este contesta: señor yo lo poco que gano con trabajo me alcanza para vivir soy maestro.
y este le dice: y de que escuela eres colega

El osito
Le pregunta a su mamá un osito polar.
lMami, mami, es verdad que soy 100% osito polar. Lo que mamá osa le responde, si mi niño eres 100% osito polar.
Vuelve al rato y le pregunta nuevamente pero mamá, es verdad que soy 100%, pero 100% osito polar.
lo que mamá oso nuevamente le responde, si mijito usted es 100% osito polar.
Al rato después vuelve, pero muy afligido le pregunta. Mamá, mamá, es verdad, pero verdad que soy 100% osito polar.
Y su mamá le responde si mijito usted es 100% osito polar. Pero porque me pregunta eso.
y el osito le responde ¡¡Es que tengo FRIOOOO!!

El Derecho
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, usted no puede entrar así a la iglesia.
- ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero aún así no puede entrar!

Confusión
Un señor pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.
El señor se persigna y dice asustado:
¡Virgen Santísima, han enterraron a tres hombres en la misma fosa!

¿Por encima o por debajo?
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado un ceno a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se lo tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima padre.
- ¡Pero que tonto! Si el pecado es el mismo...

El aniversario
Le dice un señor a su esposa en su 25 aniversario de boda:
Amor hace 25 años atrás, cuando nos casamos, vivíamos en un apartamento barato, teníamos un auto barato, dormíamos en un sofá sucio y viejo, veíamos la tele en un pequeño TV de 10” en blanco y negro, pero todas las noches yo dormía junto a una tremenda rubia de 25 años con tremendo cuerpo. Ahora tenemos una casa nueva y amplia, buen auto, una cama bien grande y televisión de plasma ultimo modelo, pero todas las noches duermo con una vieja de 50 años. Me da la impresión que no estas manteniendo tu parte de este negocio.
La esposa que era una mujer muy “razonable” le contesta:
Vete a la calle y encuéntrate una hermosa joven de 25 años con tremendo cuerpo, como te gustan, y yo me encargare de que nuevamente vuelvas a vivir en un apartamento barato, duermas en un sofá, manejes un auto barato, tengas un televisor pequeño…

La sorpresa
Una mañana saca el esposo sus calzoncillos de la gaveta.
¿Que es esto? Se preguntaba el señor mientras sacudía su ropa interior
que estaba cubierta con un polvo blanco.
"Maria", "Maria", le gritaba el señor a su esposa, ¿Por que le has
echado talco a toda mi ropa interior?
Le respondió la esposa con otro grito: No es talco mi amor, es abono
para el crecimiento.

El rubio
Un mejicano, un cubano y un chico rubio trabajaban en la construcción
de un nuevo edificio de 50 pisos.
Estaban almorzando cuando el mejicano dijo: "burritos otra vez" "Si
vuelvo a ver burritos mañana, me tiro de este edificio"
El cubano revisa su almuerzo y exclama: "arroz y carne de cerdo otra
vez" "Si tengo que comer lo mismo mañana yo también me tiro.
Abre el chico rubio su cajita de almuerzo y exclama bien furioso:
"pescado otra vez" "Yo también me tiro si tengo que comer lo mismo mañana ya
estoy aburrido de tanto pescado"
El próximo día al revisar su almuerzo el mejicano ve que tenía burritos
y se lanza a su muerte.
También el cubano descubre que su comida era la misma de siempre y
termina por lanzarse a su muerte.
Por ultimo el chico rubio un poco nervioso abre su caja y ve que tenia
pescado por almuerzo. Este sin pensarlo también se lanza a su muerte.
Ya en la funeraria, lloraba la esposa del mejicano: "si hubiera sabido
lo mucho que odiaba mis burritos le habría preparado algo diferente"
La esposa del cubano también lloraba y decía: "Por que nunca me lo
dijo, yo le habría preparado lo que el me pidiera"
Todos se voltearon a la esposa del chico rubio con miradas de espera.
Esta al darse de cuenta alzó su voz y dijo"
A mi no me miren. El siempre se preparaba su propio almuerzo.

El turista
Un cubano que había sido muy bueno en la tierra se murió y como era de esperarse, este fue al cielo. Luego de 500 años disfrutando de la eternidad, un día se molestó y le dijo a Dios: " Dios, quisiera que me permitieras conocer el infierno por un día, quiero saber qué me perdí".
Dios le dijo: "Si ese es tu deseo, ve".
El cubano se fue esa noche al infierno. En la entrada había unas escaleras de oro. Ha ambos lados habían bellas luces y una gigantesca puerta de diamantes se abrió a su llegada, dando camino a un paraíso lleno de mujeres desnudas, de las más hermosas del mundo, manantiales de bebidas de todo tipo que brotaban de la tierra y un aire de paz y amor se respiraba en el ambiente. Definitivamente ese era el paraíso. Pensaba el cubano.
Allí paso la mejor noche de toda su vida y no regresó al cielo hasta la madrugada. Temprano en la mañana fue a hablar con Dios y le dejo saber su deseo de mudarse para siempre al infierno.
Dios volvió a complacerlo.
Esa misma mañana, salio camino al infierno. Vio las mismas escaleras doradas al llegar y la gigantesca y bella puerta pero esta vez al entrar cayó a un lago de lava y azufre hirvientes. Se hundía en ella mientras el diablo lo pinchaba con su tridente. Con mucho trabajo logro sacar la cabeza y vio al diablo en su trono, gimiendo por dolor de las quemaduras le pregunto.
¿Que esta pasando? Yo estuve aquí todo el día de ayer y este lugar era un paraíso.
El Diablo le respondió:
Tú eres cubano y deberías de saberlo: Una cosa es para los turistas y otra para los que viven aquí.

El Aniversario
Un matrimonio cumplían varios años de casados. La esposa estuvo esperando al
hombre hasta tarde en la noche. Cuando este llegó, venia totalmente borracho. La
señora le reclama. Es nuestro aniversario y llegas borracho.
El hombre responde. Mi amor, tú me dijiste bien claro que me embriagara.
La mujer enfurecida responde.
Te dije emviagrado. ¡Idiota!

 

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